再见了~2008~新年快乐~我要更快乐哦^^

还有几个小时~我就要和2008年说再见了~时间过得真快~转眼间~就已快迈入新的一年了~然后再过没多久~我也要开学了~总觉得一切事情就像昨天才发生而已~但眼看时间就是那么一点一滴的流失~它过得慢~但却无形中快得你无法预测到它已经悄悄的过了。。。

在这一年~可说是过的很辛苦的一年~也是让我人生起起落落的一年~因为发生了很多事情~有开心的~伤心的~幸福的~痛苦的~还有很多我以前从未遇过的事情~所以我就说吧~今年内真的让我学了好多东西~它也让我面临人生中另一个考验~虽然至今~我还是无法完全突破~但我知道~在接下去的日子里~我还要继续那位完成的事情~无论有多艰难的考验~我都必须一一通过！这才是我接下去要走的路啊~！！

在未来新的一年里~我当然希望会比往年的更好~日子会过得比较充实~我不想再虚度光阴了~因为我要做些有意义的事~这样我才会觉得我的人生才不会留下任何遗憾~带着遗憾的过日子~真得很没意思~所以~新的一年里~我要过新的生活~要过得更加快乐哦~^^

Happy New Year~!!!

听歌看戏看书~我的挚爱~？？

在假期的时候~我想我最常做的事就是看戏和听歌了吧~然后偶尔也会拿本书来看~但是看小说而已啦~我也想拿些参考书来看啊~可是就是提不起劲来~因为一看到那厚厚的参考书~头就开始痛了~ToT~哎~就知道自己越来越懒了~每次总是临时抱佛脚的~到底这种坏习惯什么时候才消失啊？？？

其实我并不想就这样度过我的假期的~但身体里的那条懒虫就是一直不断再使唤我~让我一次又一次的完成不到原本我想做的事~就这样一拖再拖~眼看这说长不长~说短不短的假期就快结束了~但自己却一事无成~就算想要重新再来~也是没可能的事了~因为光阴一去不回头~哎~有时真的觉得自己好没用哦~为什么就是战胜不到自己的心理障碍呢？就是一直缺少哪一份定力~不然的话~我就不会那么悲哀了吧。。。？

的确~我是个爱看书~看戏~以及爱听歌的女生~因为那已变成我生活中的习惯了~可是有时候~我也会被这些事情影响到我做其他东西的心情~它会使我有动力~又或者没心情的去做某件事~所以~我真的对它们又爱又恨啦~^^但我知道~我必须克服一些不良习惯~像是懒惰的习惯！！！

圣诞节~原来那么的寂寞~

还记得上两年的圣诞节~都有人陪我过的~而且也都是在同一个地方庆祝~可是今年的圣诞节却只剩我自己一个人在家对着电脑过~真得很凄惨下咯~T0T~不过不是因为我没人约~而是我太懒惰出去了~也不能怪其他人不陪自己~谁叫今年的圣诞节我竟是单身的呢~？？哎~~

我还以为就算单身也好~我还是可以开开心心的过圣诞节~可是~我似乎想得太天真了吧~在什么节日也好~身边有个伴侣好过自己一个人度过这些浪漫的节日~但为什么？每当有什么浪漫的节日时~我总是一个人度过的~这种感觉真得很寂寞~我知道~其实一个人也是可以好好的过日子~可是~当自己看到别人一双一对的时候~心里面就会出现妒嫉的感觉~虽然自己并不想看到这种状况~可是我没可能阻止别人在我面前甜蜜啊！我自己也曾经很甜蜜过~当两人正处于甜蜜的时候~真的整个世界只剩下彼此罢了~可惜的是~我现在已经没有这种感觉了。。。

为什么我就是没办法摆脱寂寞的日子呢？到底甜蜜幸福的日子何时才会再来呢？？

受委屈～不好受～T-T

我讨厌被人‘屈’～超级讨厌～！因为当我受委屈时～我觉得那感觉比别的感觉来得更加难受～而且就是我怎样都无法把那感觉第一时间真正的发泄出来～所以这样才让我觉得很辛苦～哎～为什么我总是会遇到这样事情呢？而且一次比一次的更令人难受～我多么希望这种感觉不会再出现～可是我知道这是没可能的事吧。。。

每次我在受着委屈时～我总是忍不住会想要流眼泪的～可是我流眼泪～不代表我是我的错～而是觉得非常的委屈～因为没有人愿意相信我～我也是讨厌别人不相信我的～非常讨厌！其实有时候～我知道我也不能完全怪完那些不相信我的人～因为他们往往只看到眼前的事情～或只听另外一个人的片面之词～这就是他们的弱点～哎～人就是这样的～通常就是认为他们所想的永远就是对的～然后就不愿意听别人的解释～可能他们就认为～解释就等于掩饰吧。。。

当然我也不是说全部人都不会不听取别人的解释啦～但是少之有少～愿意真正相信自己是清白的人几乎是没有～但我也习以为常了～所以通常别人怎么想我也由得他们了～因为我知道他们的想法是怎样的～所以我也懒得去解释了～但是心里面还是觉得很难过的～为什么就是没有一个人真正了解自己～曾经～我以为我找到了～但原来也只是一场欢喜一场空。。。

现在我什么都不想理了～我只好做好自己的本分就可以了～但我也希望～真的不要再被别人‘屈’了～因为我真的怕我的心脏不能再负荷了～

时间越来越快过～我的日子还要过～！

今天一醒来～看到墙上的日历～觉得怎么时间越来越快过了？不知不觉已经快要接近圣诞节了～也就是说新的一年就要来临了～然后也要向今年说再见了～有点感叹为什么那么快就结束了这一年～因为～还有很多事情我还来不及做完～也应该赶不及做完～今年就这样快过了～哎。。。T0T

在这一年～我可以说是过得蛮辛苦的～也是我觉得最难过的一年～不懂为何我觉得我的生活～一年比一年更难过～每一年都有很多事情发生～也会发生一些我意想不到的事～而每次发生的那些是～都一定会有不开心的~当然～也有些是开心的事～但我觉得伤心的事～会比开心的事来得更加多～尤其是今年～也是我历年来最伤心的一年～但它也是曾经让我觉得是最开心的一年～但现在统统变成我伤心的回忆了。。。

虽然如此～我知道再怎样的难过的日子～还是要继续过～要加油哦～！！aza aza frighting～

我要快乐～快乐给我～

快乐～是可以分享的～快乐～是可以自找的～好希望快乐可以一直持续到永久～但是～为什么快乐总是那么短暂呢？为什么上天就是要在我尝试到最快乐的时候就狠狠的剥夺我快乐呢？为什么。。。？？

曾经～我以为我的快乐就是当我能与心爱的人在一起的时侯～那时候的我就已经觉得很快乐了～就是只是聊个天～见个面或逛下街～我就已经觉得很满足了～可是这一切～也都成过去了～我只想知道的是～快乐到底还会重新降临在我身上吗？因为目前的我觉得快乐离我越来越远了。。。

或许～快乐是可以通过朋友和亲人哪里得到吧～但对我而言～却起不了任何作用～因为我知道～什么样的快乐才是我最想要的～只有自己才了解自己需要的是什么～所以别人是帮不到我的～好矛盾哦～明明就只是单纯的想要回快乐而已～但还是诸多要求的～有时真的受不了自己啦～ToT

快乐～是可以得来容易～只是看怎样看待它罢了～我希望的是～我的快乐是可以变的更简单而已～i want happy 4ever～^0^

又被爱伤了一遍
无所谓当作成长
刚刚走开的人
烟还点着味道却淡了
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
只有眼泪是真的
把从前想了一遍
谢谢了伤我的人
想做乐观的人
每种雨声听了都不冷
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
我的决定是对的

《我要快乐 张惠妹》

回到过去～可以吗？？

不懂怎么～今天的心情有点乱～因为就不断的在想着自己的感情生活～虽然已经是过去的事了～也知道不能再u turn了～但就是控制不到不去想它～明明知道逝去的爱情不能再重来～为什么我就是要那么的执着呢？真的好辛苦噢～OMG

不过～不到为何我脑海里竟出现一种想法～就突然有种想回到过去的感觉～很想回到以前～看自己能不能将以前的事一一改变～那么可能现在就不会有这些事情发生了～很傻吧～明知道这是不可能的事情来的～但不懂做么就会这样的想法～很多事情～往往就是要失去之后才后悔～才珍惜～我很想知道～当我回到过去～把所有的事情改变了～事实还是那改变吗？而我的人生是不是也会因此而改变呢？会吗。。。？

一直以来～我希望的是～自己的性格方面～或者其他不好的地方都有所改变～因为有时连我也受不了自己那些缺点～当然～不是每个人都是完美的～世上并没有完美的人～可是～我就希望自己不要再这样下去了～不然有一天～也会因为这些缺点～而失去什么～而现在我也确实已经尝试到了。。。TOT

可是一切都来不及去改变了～他～也不再给我任何机会去改～我曾经问过他很多次这个问题了～为什么就是不能再给大家多点时间和机会～我们真的就那么快走到了尽头了吗？答案是～他已经忍无可忍了～而我～也只能接受这事实～虽然我不能完全接受这事实～也不得不去接受～但是～我觉得这全是借口而已～如果他爱我～就会包容我～而且～就算不是因为那些事～我想他是别有用心吧～不过～说什么都没用了～

我知道没可能回到过去～我只能想前走～而我希望前方的路会更好走～！！

一盏黄黄旧旧的灯
时间在旁闷不吭声
寂寞下手毫无分寸
不懂得轻重之分
沉默支撑跃过陌生
静静看着凌晨黄昏
你的身影
失去平衡慢慢下沉
黑暗已在空中盘旋
该往哪我看不见
也许爱在梦的另一端
无法存活在真实的空间
想回到过去
试着抱你在怀里
羞怯的脸带有一点稚气
想看你的看的世界
想在你梦的画面
只要靠在一起就能感觉甜蜜
想回到过去
试着让故事继续
至少不再让你离我而去
分散时间的注意
这次会抱得更紧
这样挽留不知还来不来得及
想回到过去
思绪不断阻挡着回忆播放
盲目的追寻仍然空空荡荡
灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去
一转身孤单已躺在身旁

又回到过去

《回到过去 周杰伦》

会呼吸的痛～竟然那么的痛～

‘想念是会呼吸的痛～’梁静茹唱得真的很贴近我此时此刻的心情～因为思念的感觉～真的很痛～那种想念某人的心情～又开始了～真的很辛苦～因为～当你想念一个人～但那个人却永远都不知道～那种感觉～真的很难以形容～心痛的感觉～就一直在那儿隐隐作痛～ToT

思念～本来不是应该是幸福与快乐的吗？为什么我却认为现在它～就一直一直的折磨着我呢？从什么时候开始的呢～？是分手后才变成这样吗？以前～我就是经常不能见他～所以就只能借着思念的心情～去填满对他的思念～虽然～在思念的过程中～真的很辛苦～也为此流了不少的眼泪～只因为思念的感觉不断的加深～尽管如此～当时的我还是觉得很幸福～很快乐的～尤其当自己不小心在梦中见到他时～那种开心的感觉真的很强烈～也非笔墨所可以形容的～×0×而且～我也知道～除了自己思念他之外～他也一样思念着我～我们彼此都共同思念着大家～所以我们才那么的享受思念的感觉～但是～这一切～都已成过去了。。。

就算我现在再怎样的想念着某人～某人已经永远都不知道～或许～是他根本不想知道吧～因为这已不重要了～现在我了解到～其实思念一个人～无论你是否是一个人在思念着～或者是双方思念着彼此～都是辛苦的～而且就算你想要强迫自己不去思念一个人～是一辈子不能办到的事～因为～他就是曾经这么真真实实的在你生命中存在着～除非有一天～我失忆吧！现在的我～真的想失忆～真想忘掉我和他之间的点点滴滴。。。可是～能吗？

只希望～随着时间的流逝～对他的思念～会慢慢的减少吧～真的可以吗？？

在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光
我终於到达但却更悲伤
一个人完成我们的梦想

你总说时间还很多你可以等我
以前我不懂得未必明天就有以后

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛
连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

没看你脸上张扬过哀伤
那是种多么寂寞的倔强
你拆了城墙让我去流浪
在原地等我把自己捆绑

你没说你也会软弱需要依赖我
我就装不晓得自由移动自我地过

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛
连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着
你在就好了
我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰
你回来那就好了

能重来那就好了

《会呼吸的痛 梁静茹》

补习～为自己～！！

目前还是学生的我～为了能够让自己弥补在学校上不足够的笔记～也为了要面对着明年的大考～所以不得不去补习～不知不觉～我在踏进补习的‘生涯’里都有十年之久了～从我小学三年级到现在～补习或许对别人来说～是要借着补习中心来增加额外的知识～但对我而言～我觉得补习固然有好～但也有不好的地方噢～

补习～免不了增加了父母的负担～因为每个月都必须要交学费～除此之外也还要支付别的开销～不知为何～我觉得以前的我在补习中心是真的能吸收得到老师所带来的知识～也比较容易记得～可是～随着年龄的增长～我觉得自己越来越不能享受像以前补习时候的乐趣了！不知从什么时候开始～自己变得会不想上补习班～以前的我除非是有急事～不然是不会缺席的～但是现在的我～可能会为了一些小事而不上课～！当然～这种情况也不是常常发生啦～只是偶而罢了～但也证明了自己越来越懒了啦～OMG!*0*

我知道～每当我缺席一堂课～就会miss掉一些知识～就会学少了一些东西～而且在在无形中浪费着金钱～因为所交的学费就这么浪费掉了～有时候～当我回想起之前就为了一些无谓的事而不去补习～觉得很对不起自己的父母～因为学费一直以来都是他们出的！也有些愧疚感～虽然我是可以向朋友借之前没上的notes来抄～但我明白～要自己能够真正了解那些知识才是有效的学习方法！所以～是时候改变了！

我现在只希望～在我身体里的‘懒虫’能够快点离我而去～！！！我真的不想再浪费时间了啦～

睡觉～Zzz～不正常？？

不知为何～最近总觉得睡觉的时间越来越短～可是怎样睡都睡不够～尤其在这段期间～睡觉的时间都乱了次序～简直就是日夜颠倒了～！因为我白天睡觉～晚上就睡不着～结果搞得黑眼圈都加深了～OMG！！@-@

我知道我不能够继续这样下去～因为这种是不好的习惯～真的会影响精神～可是～就是习惯成自然了吧～我也怕以后上学也更加没精神上课～哎～为什么人越长大～睡眠时间就短了呢？但我却不能够好好珍惜睡觉的时间！真的很无奈叻～但是～谁又能了解啊？T0T

我想～可能就是我内心里～在逃避着什么～还是在期待着什么吧～？不懂为什么～就是有这种感觉！有种～说不出的烦恼～蛮矛盾下～但是～这种感觉怎样都挥之不去的～别人都不能帮得了自己～只能靠自己的意志力～去战胜它～但我也知道～我的意志力还不够坚强～不然就不会有这样的情况发生啦～

睡觉本来就是让自己放松心情～也暂时可以将烦恼抛开的时刻～应该是很享受的一件事来的～以前的我可是爱上了睡觉的时间～尤其是睡午觉～也渐渐变成了生活中的一部分～因为我也算蛮爱发白日梦的吧！我可以在梦中～梦见很多内心深处想要实现的事情～虽然～那只是梦～可是也能借由发梦～来暂时填补心灵上的不足～但是现在对我而言～睡觉已经是件很困难的事情了～

哎~但愿在未来的日子里～夜睡的坏习惯可以改咯～因为～我真的想我的作息是正常的啊～

说好的～幸福呢？

听着周董的《说好的幸福呢》～觉得歌词的意境越来越像现在的我～因为～曾经就是有个人向我许下承诺～说好大家一定要幸福～直到永远！当时的我～真的以为幸福就是那么简单～就是可以一生一世～天长地久～可惜的是～现在这一切～都化为乌有了。。。

我知道～我不应该就那么傻傻的相信那些承诺～因为～承诺并不真实～也没有保证的～但为什么当时的我～却毫不犹豫的选择去相信呢？现在换来的～也只有那痛苦的回忆～那满满的谎言～一直不断的在我脑海里打转～让我烦闷不已～每当深夜的时候～那些曾经让我觉得是最幸福的事物～现在已变成让我不想再去想起的回忆～因为只要一想起～我那心痛的感觉又开始出现了～为什么美好的事物～就是不能持续呢？就是那么短暂呢？我真的不明白～

但是～再怎样的不开心～日子一天一天的还是要过～虽然～曾经有那么一阵子～我有种冲动不想再继续过下去了～可是～我知道我不能再伤害身边还在关心着我的人～我不能再自私了啊！以前的我～就是要更加幸福～想要幸福的感觉再更久～就做些让人觉得自私的行为～虽然我知道幸福不能当饭吃～但我也不懂为什么以前的我就是没想到这一点～可能～当时我的身心已被幸福占据了吧～当时我就是太执着于幸福了啊！

现在～我已经知道～幸福～是可有可无的～可是我暂时不能够再相信它～就算有那么一瞬间～幸福再次降临在我身上～说好的～幸福呢？也只是说好的而已～不过～我也期望～幸福～就真的可以真真实实的存在着～


你的绘画凌乱着
在这个时刻
我想起喷泉旁的白鸽
甜蜜散落了

情绪莫名的拉扯
我还爱你呢
而你断断续续唱着歌
假装没事了

时间过了 走了
爱情面临选择
你冷了 倦了 我哭了
离开时的不快乐
你用卡片手写着
有些爱只给到这
真的痛了

怎么了 你累了
说好的 幸福呢
我懂了 不说了
爱淡了 梦远了
开心与不开心一一细数着
你再不舍
那些爱过的感觉都太深刻
我都还记得

你不等了
说好的 幸福呢
我错了 泪干了
放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着
要怎么停呢

你的回话凌乱着
在这个时刻
我想起喷泉旁的白鸽
甜蜜散落了

情绪莫名的拉扯
我还爱你呢
而你断断续续唱着歌
假装没事了

时间过了 走了
爱情面临选择
你冷了 倦了 我哭了
离开时的不快乐
你用卡片手写着
有些爱只给到这
真的痛了

怎么了 你累了
说好的 幸福呢
我懂了 不说了
爱淡了 梦远了
开心与不开心一一细数着
你再不舍
那些爱过的感觉都太深刻
我都还记得

你不等了
说好的 幸福呢
我错了 泪干了
放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着
要怎么停呢

怎么了 你累了
说好的 幸福呢
我懂了 不说了
爱淡了 梦远了
我都还记得

你不等了
说好的 幸福呢
我错了 泪干了
放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着
要怎么停呢

《说好的幸福呢 周杰伦》

寂寞还是你～还是自己？？

寂寞～让人害怕～让人无奈～我想～每个人都害怕寂寞的感觉吧。。。以前还是懵懂的我～或许还不知道寂寞是什么～可是～随着年龄的增长～也越来越了解到～原来寂寞～是这么一回事～是这么一件～让人辛苦的一回事啊～～！

每当深夜来临的时候～就是我寂寞开始出现的时候～所以～我害怕深夜的来临～只因为我害怕寂寞的到来～为何我会害怕寂寞呢？只因为～我讨厌寂寞！或者说～我是曾经喜欢过寂寞的感觉？？哎～不知从什么时候开始～寂寞的感觉已变得越来越深了～尤其在这个假期里～深夜的时候～根本不知道～有谁可以替我将心里那寂寞的感觉赶走～是他？还是她？还是～自己？？

我想～可能是因为～之前的我并没有尝试过～失去某些重要的东西的感觉～如感情～所以～当这一切失去之后～我才了解到～原来寂寞一直就在我身边～寂寞会占据自己的思想～让自己变得不知所措！让自己不懂得要如何才能够摆脱它！因为～它从不曾离开过自己～只是看自己能不能让这感觉不要随时出现～

现在～我寂寞的感觉会在深夜里频频出现～只因为～我已经无能为力了～因为我已开始不懂得要怎样才能摆脱它唯有让这寂寞的感觉不断的持续着～侵蚀着自己～我知道～没有人能够帮得了自己～只能靠自己啊～我希望～真的有个人～可以把我将这寂寞的感觉驱走～因为～我真的快撑不下去了啊～～！！

还是这样～唉～！！！

烦闷的生活还是天天的持续着～真的很无聊～为什么假期过得那么闷和慢呢？我好想赶快结束这种生活～到底。。。要怎样才可以不要再这样下去呢？

不知从什么时候开始～自己变得不像之前的我～不是之前那个开朗的我了～因为现在我。。。已经慢慢察觉自己的改变～慢慢变得很不开心了～可能从外人看来～我还是没什么改变～但是～内心深处的我～已经变了～好纳闷啊～

是不是以为最近平淡不已的生活让我受不了了？因为之前我的生活～总是多姿多彩的～但是现在却变得很无聊～自己不知又为何越来越懒散了～难道是因为心里面～还在执着什么吗？

多么的希望这样的生活快点结束！！！

爱情～真让人痛苦～

假期来临了～可惜的是！我并没有享受到假期的愉快～反而只是觉得假期好无聊哦～不知为何～人越长大～烦恼也越来越多～生活也越来越难过～尤其是这段期间～可说是我人生中最难过的日子～因为～发生了很多～我意想不到的事～而这些事～让我经历到人生的另一个阶段。。。

我曾经也是无忧无虑的～很快乐的～很幸福的～可是～为什么快乐的时光总是过得特别快呢？老天爷真的妒忌我吗？为何～它竟能无情的剥夺我所有的一切！就在不久之前～我刚结束一段～刻骨铭心的感情～我真的舍不得！更不甘心那么久的感情就这样结束了！为了这段感情～我付出了很多～不过～事情演变成这个地步～已经无可挽留了～而我～也必须接受这事实～

但是～真的就那么快能忘记了吗？我一直不断强迫自己必须忘记那已过去的事～可是～我越想忘记～之前那些画面却不断的出现～反而让我更痛苦～为什么～我就不能忘记他呢？我多么希望这世上～真的有忘情水～那我就不会那么烦了～

有谁可以教我～怎样才能忘记一个～你曾经深爱过的人呢？

Now my life~became very suffer already~T-T

Haiz~dun know why~i felt that my life is going very hard~maybe is caused by him~which that i very loving~and hately person~hope i can 4get him as fast as i can!!!

那一年默默无言只能选择离开
无邪的笑容已经不再精彩
你害怕结局所以拼命伤害
说是我挡住你的美好未来
你坚决不希望我等待
我便默默的让你走开
如今你受了伤回来
叫我如何接受这安排
我难过的是放弃你放弃爱
放弃的梦被打碎忍住悲哀
我以为是成全
你却说你更不愉快
我难过的是忘了你忘了爱
尽全力忘记我们真心相爱
也忘了告诉你失去的不能重来
《我难过 5566》